"NOIR" (Capítulo 2)

Chicago, mansión de la señorita Ice, 21 de Abril de 1926:

Dave y yo íbamos de camino a la mansión, yo con una resaca de tres pares de cojones y él con una ostia de tres pares de narices por lo de anoche. Dave era un chaval blanquito como la leche de diecinueve años al que tomé bajo mi protección, lo dejaron abandonado una noche ante mi puerta y no sé si fue mi gran compasión para con el ser humano o el fajo de billetes que llevaba en la cestita pero le acogí bajo mi ala. Ahora gracias a mis constantes cuidados se convertirá en un hombre de provecho, si, estoy orgulloso de mi.

Llegamos a la mansión y me coloqué el sombrero y la corbata como es debido cuando vas a la propiedad de alguien como la señorita Ladine, sin olvidarme de darle una colleja preventiva a Dave para que no la liase, ese chico es un busca problemas de mucho cuidado. Nos recibió el ama de llaves de los Ice, una mujer alta, delgada, de rasgos fuertes, pelo largo y castaño y con una cara de amargada que tiraba para atrás. Daba la impresión de que en sus ratos libres practicaba deporte, tendré cuidado de no hacerla enfadar, valoro mucho a mis soldaditos de la entrepierna.

Ladine Ice estaba bebiendo una copa en el salón principal con aire sombrio. Nos hizo una señal con la mano para que nos acercáramos. Nos invitó a sentarnos amablemente y a servirnos una copa de la bandeja de bebidas. Tras ridiculizar mi aspecto jocosamente la señorita al fin fue al grano, su hermana desaparecida. Martinette Ice, una chiquilla de diecinueve años de edad de pelo moreno y poco más largo que el de su hermana según el retrato que nos mostró a Dave y a mi, una belleza sin duda, en esa familia no hay ni una fea hay que joderse. No me malinterpretéis, no es que me vayan las feas, tengo buen gusto pero el problema radica en que Dave se empalma cada vez que ve una chica guapa sin poder remediarlo y aquella vez, no fué la excepción, con lo que tuve que dejar "suavemente" la botella de whisky de las destilerías Becerro de Bengoa (una marca cara, de calidad sin duda) encima de la entrepierna de Dave para disimular y no causar mala impresión.

Examiné cuidadosamente la estancia en busca de más pistas, fue en ese momento cuando lo vi: ¿qué cojones hacía el cochero de los Ice dormido en un sofá al otro lado del salón?. Ladine me explicó que se trataba de el viejo Charles Warrior, sirvió en la Primera Guerra Mundial donde quedó afectado de una pierna. Esa lesión le dejó una cojera que le retiró del campo de batalla para siempre. El padre de la señorita Ladine se encariñó con él y le puso a su servicio, pero el condenado tenia mucho cuento, sólo sabía comer y chupar sofá. En fin, seguí examinando los alrededores en busca de una mancha u objeto que delatase a la banda que raptó a Martinette, al instante me di cuenta de algo, ¡las ventanas!. Si algo delataba a Le troupe de la Caqué eran las cacas de paloma que se desprendían de sus botas al salir por las ventanas y efectivamente, no me equivoqué, ahí estaban todas las putas mierdas una detrás de otra. En ese momento no tuve más remedio que gritar, no sé si de la emoción de lo buen detective que soy o de que la puta ventana me pilló los dedos de la mano al cerrar (otra bajada de sueldo para Dave, ¿siempre tengo que estar pendiente yo de todo o qué?). La señorita Ice encontraba la situación de lo más divertida, entre carcajada y carcajada confesó que ella misma había aflojado las bisagras de las ventanas ya que sabia que yo iría a mirar allí. Le pregunté por qué a lo que me contestó que para lo que me iba a pagar más vale que también la divirtiera, tiene cojones la cosa... encima de detective payaso improvisado, ¿es que mi ayudante no provoca ya la suficiente gracia que tengo que pagar yo el pato? en fin...

Seguimos el rastro de caca de paloma al otro lado de la ventana hasta salir al límite de la propiedad de los Ice. El rastro se perdía en la lejanía, iba a ser un día muy largo para Dave y para mi, con lo que nos despedimos de Ladine para seguir las huellas en busca de su hermana Martinette no sin antes mangarle una botellita de whisky Becerro de Bengoa que me escondí en la gabardina.

CONTINUARÁ...

"NOIR" (Capítulo 1)

Chicago, 20 de Abril de 1926.

     Hacía una noche de perros como de costumbre, una lluvia primaveral que parecía no tener fin. Yo me encontraba en el tugurio del viejo Bill tomando whisky a horas intempestivas. Lo destilaba Bill, el whisky de ese viejo bastardo parecía elaborado por el mismo diablo, joder, pegaba fuerte el condenado. Para añadirle más al asunto, yo era un alcohólico empedernido, sobretodo desde que mi mujer murió en aquel trágico accidente en el puente del que preferiría no hablar. Efectivamente bebí más de la cuenta, tanto que perdí la noción del tiempo. Cuando me quise dar cuenta Bill estaba cerrando y vi que en su reloj de pared las agujas indicaban el paso de la media noche, hora en la que los rateros salen a "pasear". Me preguntaba dónde demonios estaría mi ayudante, había quedado con él y no había aparecido durante toda la noche. Puto Dave, seguro que está con alguna de esas putillas latinas de la calle 13 perdiendo el tiempo con sus "ay mi amooor, ay corasóooon, ven papito que te agarre el churroooo". Claro que con lo que le pago al chaval no puede permitirse nada mejor, pero es que los casos últimamente no me llegan, soy el detective más olvidado de todo el ramo.

Al ver que Dave no llegaba, pedí al viejo barman que me anotase los whiskys en la cuenta (si cuenta se puede llamar a un taco de 40 hojas, pero el pobre está un poco "gagá" jajaja), cogí mi sombrero, mi paraguas y mi gabardina y salí de camino a la oficina bajo la lluvia torrencial. ME CAGO EN LA PUTA, PISÉ UN CHARCO, A LA MIERDA LOS ZAPATOS (menos sueldo para Dave este mes). Tras quince minutos de andar con los pies mojados llegué a mi destino, el edificio de oficinas de la calle Baker, encima del local donde venden esa bebida tan rara que parece de chiste que se empezó a comercializar cuando yo era pequeño, cómo era... ¡CocaCola! jajaja no llegarán muy lejos con esa mierda atiborrada de azúcar.

Subo las escaleras y me limpio con saña en el felpudo de Mrs. Tauler, mi casera, que se joda esa vieja y llame a un servicio de limpieza de una vez, que tengo al pobre Dave limpiándome la entrada día sí y otro también para que los clientes se lleven buena impresión. Entro en mi oficina, y me siento tirando las botas una a cada esquina describiendo una parábola perfecta para un lanzador borracho. Descorcho mi botella de whisky "Old Mercadona" y le pego dos tragos, me quedo frito, no aguanto el garrafón con lo que lo utilizo como somnífero todas las noches.

A las nueve de la mañana me despierta un portazo descomunal, era el maldito crio entrando a toda prisa. Me tiró nervioso las botas a la cara una a una mientras yo despegaba de mi cara todos los papeles que estaban en la mesa, eso sólo podía significar una cosa: un cliente. Decidí que ya echaría cuentas más tarde con Dave por su "despendole" de la noche anterior y me arreglé como pude lo poco que tenía arreglo. Llamaron a la puerta y la persona que entró no era normal, era una belleza increíble, no como los callos que hay en el tugurio: pelo liso a la altura de los hombros y moreno, alta, esbelta y elegante (la perfección en persona). Daba la impresión de ser de buena familia y es por eso que me pregunté qué cojones hacia en mi oficina, la más sucia e inmunda del distrito. La invité a sentarse y ella accedió de mala gana, pues la silla estaba manchada con la canela que sobró de las natillas de hace una semana y daba la impresión de ser muy puntillosa.

La dama expuso su caso: Venia para pedirme que le siguiera la pista a una conocida banda de maleantes, que habían raptado a su hermana de diecinueve años de edad. La mujer me dijo que pertenecían efectivamente a una familia adinerada del norte de la ciudad, la familia Ice y que pagaría lo que fuese por mis servicios como detective, ¡esa mujer podría sacarme de la ruina y al pobre Dave de limpiarme las botas!.

Le pregunté si tenía alguna pista o indicio que pudiera ponernos en camino hacia la banda de malhechores. La señorita Ice sacó de su bolso una pequeña caja con unos estúpidos gatitos dibujados en ella (hello... kitty? qué coño es eso! por la ornamentación de la caja debía venir de un país oriental). Dentro de la caja había un pañuelo rojo con una caca de paloma en el centro. El horror y el asco se dibujaron en mi cara, no me cabía duda que el crimen fue cometido por "Le troupe de la caqué", y esa era su carta de presentación que dejaban en todas las escenas del crimen para adjudicarse la autoría de las fechorías. Acepté el caso por cinco mil de los grandes, si esa banda de grimosos estaba detrás de esto no quería perdérmelo por nada y, ¿quién sabe? a lo mejor me hacía famoso y las "chatis" me lloverían del cielo al limpiar de mugre su ciudad.

Despedí a la señorita Ice, y concertamos una cita en su mansión al día siguiente al medio día. ¿Os lo podeis creer? ¡Iba a comer en la mansión de una de las familias más ricas de Chicago! ¡Y gratis!. Según se iba mi cliente se estaba partiendo de risa, yo para salir de esa incómoda situación le pregunté su nombre. Llorando de la risa me digo con gran trabajo que se llamaba Ladine y se fue a toda leche (hay que joderse los modales de la clase adinerada). Cuando me giré para entrar en mi despacho nuevamente y mis ojos se cruzaron con el espejo caí en la cuenta: ME CAGO EN LA PUTA DE OROS! al parecer también pegué la cabeza a un tintero que había en la mesa y la tinta se había corrido del pelo a mi cara, en fin, otra bajada de sueldo para Dave, ese chico se la está jugando.

CONTINUARÁ...

¿A QUÉ COÑO JUEGAS?

Buenas noches chiquitines y chiquitinas, cuando estamos rondando la medianoche se me acaban de venir unos recuerdos recientes a la cabeza. Mézclalos con un tenue dolor de cabeza localizado en el hemisferio izquierdo y otras historias de las que me han hecho conocedor a lo largo de estos años y tenemos cien mililitros de mala ostia radioactiva verde, viscosa, abrasadora y humeante a más no poder.

     Antes que nada aclarar varias cosas:

1- Soy una persona a la que no le gusta que le manipulen (aunque supongo que no será plato del agrado de nadie, no es nada único ni especial, todo depende de cuánto estás dispuesto a consentir y a quién).

2- Dicen que la ignorancia es la felicidad, bien pues yo prefiero ser un puto infeliz si con eso evito que se aprovechen de mi y tengo la ocasión de hacerme valer. Ante el desconocimiento te la pueden estar metiendo doblada y ahí te quedas, indefenso ante una situación que no dominas porque te falta información.

3- Por desgracia acostumbro a ser un libro abierto para todo el mundo cuando sé que no debería serlo para "equis" personas y, ¿qué pasa con eso?, que se me ve venir desde bastante lejos, pero al menos puedo presumir que voy de frente si, sincero, mostrando mis cualidades y debilidades a toda aquella persona que entra en contacto conmigo ¿gilipollas quizás?. Tal vez, pero no puedes estar vendiéndoles a la gente una imagen de ti que ni ellos mismos se creen, más aún si no sabes nadar guardando la ropa y acabas cayendo en todo lo que tú repudias. Realmente ser un libro abierto o transparente para los demás (como queráis llamarlo) es otra de esas armas de doble filo de la vida: te hace vulnerable porque descubres a la sociedad lo que te hace sufrir o te disgusta (esa información para la gentuza es un filón) y por otro lado da fortaleza a tu palabra ya que no tienes nada que esconder, te proporciona la credibilidad que mereces y además (pero no menos importante) tu pareja o futura pareja se sentirá atraída por lo que de verdad eres y no por las mierdas que te hayas podido inventar para camelartela, por consiguiente serás más feliz en el terreno afectivo y tus relaciones podrán ser más duraderas y puede que, si todo va bien, hasta el infinito y más allá.

Siento haberme excedido en este último punto pero las palabras salen solas y, ¿quién soy yo para censurarme a mi mismo?. De hecho, el último punto más que los dos anteriores viene a explicar lo que expongo a continuación:

ZORRAS Y CAPULLOS. Sí, joder, ahí quería yo llegar! (intentaré que esto sea un tema "unisex" a desarrollar, no quiero ser puntilloso y aquí me apetece ser concreto para no hacer distinción entre hombres y mujeres porque lo mismo da que me da lo mismo).

"Mi cama fue testigo de lo de anoche": De lo de anoche y de los anteriores días, pedazo de mierda nauseabunda que repta por las discotecas todos los fines de semana. Yo no entiendo por qué os empeñáis en que parezca bonito con tweets y estados en facebook (o cualquier otra red social) el que os estés pinchando a medio planeta, como si fuera algo super especial osssssseaa! más bien deberías colgar un anuncio que rece: "se busca albañil, mi pene/vagina necesita reforma urgente, interesados/as dejar un comentario, que es que soy muy puta/cerdo".

Esta es la peña que cataloga de "amor exprés" a un rollo de fin de semana y te lo pinta de color de rosa o con putos pajaritos en el aire como andan ahora cantando los borregos de turno en tweets superoriginales.

Luego está la gente que más asco me da, las personas que van de puritanas e hipereducadas y son más hijas de puta que sus amigos/as. Si eres una de esas personas pensarás al leer esto: yo? de qué quién? cómo? Tú saco de mierda! si tú! te estoy diciendo a ti que no te enteras!. Esta peña habla de amor como quien habla del tiempo que va a hacer mañana, esta peña en muchas ocasiones tiene pareja y se lo pasa por el arco del triunfo. "Bah, es que quiero tener una noche loca! le dejo con una semana de antelación, me follo a todo lo que pueda y luego vuelvo con él/ella". Al día siguiente de cometida la fechoría podemos observar como en las redundantes redes sociales esa persona posa con el "amor de su vida" (esto sí que me hace gracia) en un sitio bonito (o en su defecto en la puta calle, cualquiera de hecho) enarbolando regalos de su pareja (o pobre infeliz) en la mano tales como rosas, bomboncitos, ropa quizás, un peluche... Ya para ponerle la guinda limpian su inexistente conciencia con "te quiero" o "Te amo", "you and me forever and ever" y un montón de gilipolleces más. SI, GI LI PO LLE CES, porque si no las dices con el corazón y no tan a la ligera después de haber hecho esas mierdas o llevar dos días con tu pareja no valen para nada, lo que te hace aún más despreciable si cabe.

Ya por último tenemos al vividor-follador o putilla de turno que te dice: "ains majo, si no tienes pareja es porque no quieres" FALSO! El follar por follar puede que vaya contigo pero conmigo NO. Y no, querido lector/a, no me he escapado de la edad media ni de ninguna otra época con valores arcaicos. Son MIS valores, que sin amor follar (hablando mal y pronto por enésima vez) no me vale para nada, que prefiero tirarme el tiempo que haga falta a palo seco y buscar a una persona especial en mi vida con la que no ir de falso y decir a los cuatro vientos que la quiero seguro de lo que digo, en definitiva darle valor a mis palabras, a cada una de ellas. Aclarar también que todo esto os lo está diciendo una persona agnóstica (aunque inclinada al ateísmo) y no me veo influenciado por ningún tipo de fe. No nos confundamos con las bromas guarras de turno que a todo el mundo nos gusta gastar de vez en cuando, en la práctica somos distintos que es lo que importa y sobretodo, el amor existe, pero si no crees en él pasan estas cosas, te conviertes en un trozo de carne incapaz de querer realmente a nadie que busca un sitio donde "meter o que se la metan".

Para finalizar un humilde consejo de aquí el que os escribe: si lo único que queréis es sexo no engañéis, buscar gente que tenga vuestras mismas aspiraciones y dejar de joder los sentimientos de las personas equivocadas.

BASTA YA JODER, BASTA YA.

"BLACK DAYS, LIGHTS OUT"

Tumbado, una fría brisa se cuela por la ventana de mi habitación en un quinto piso y me despierta recorriendo mi columna de arriba a abajo y termina de despertarme. Para mi se acabó el sueño (si consiguiera acordarme de lo que soñé anoche) y, como siempre, me puse a recorrer el pasillo para hacer el tour de todas las mañanas entre el baño y la cocina. Mi cuerpo que no acababa de despertarse al mismo ritmo que mi mente iba meciéndose por el camino de izquierda a derecha y de derecha a izquierda hasta que, al fin, llego a mi primer objetivo.

Es un día en el que sin saber por qué, me encuentro más alicaído, apagado. Por mucho que buscas dentro de ti no consigues encontrar la causa, realmente no te pasa nada, o quizás sí y aún no te has dado cuenta de qué es. ¿Es posible que sean las nubes grises o el aire frío los culpables de mi apatía?. No, definitivamente no, si bien es cierto que el tiempo influye en la mayoría de las personas yo no lo siento así. Las palabras de la gente me queman, deseo estar sólo y a la vez no, es una batalla que se libra dentro de mi sin tregua.

Es un día en el que sientes que la vida no avanza nada, que deseas acelerar el tiempo, ver qué pasará, ver qué estarás haciendo, pues la inquietud es otro estado típico de ese tipo de días. Me levanto, me siento, me vuelvo a levantar para salir a la terraza pensando tonto de mi que igual la causa de mi estado de "tontunería extrema" se debe a estar entre cuatro paredes. ¿Para qué? no funciona. Vuelvo a mi habitación, me siento y comienzo a juguetear con un marcapáginas entre mis manos, de esos con imágenes tridimensionales que te dejan absorto un buen rato, sin pensar en nada. Podría ponerme a leer, podría "echarme una play", podría ponerme música... pero no, estoy sentado y cabizbajo con un marcapáginas entre las manos.

En este tipo de días, no sabes quién podría ayudarte a escapar de esa maldición, quién podría devolverte ese estado natural en ti que alegra (o al menos lo intenta) a los demás, quién es el que te pondría las pilas a la espalda para que arrancases de una puta vez. En el momento que piensas eso es cuando te das cuenta de todo, siempre ha sido por eso, siempre ha sido lo que no funciona y vuelves a lo mismo porque sabes que la única cosa que te hace sentirte así es la que siempre vuelve, como un arma de doble filo que te saca unos momentos de tu letargo para luego volverte a sumergir en él aún más profundo que antes.

En este tipo de días, "a la mierda todo" es lo único que se me ocurre, pero hay cosas que llevan su tiempo y esta es una de ellas. Tu parte infantil la quiere ya, tu parte adulta disfruta de la espera y te calma. Ambas partes luchan, ¿cuál ganará?.

"Y VOLVIMOS EL LUNES"

Aquella noche hacía un calor de mil demonios, yo como muchas veces me encontraba tirado en la cama. Normalmente pensando en varias cosas sin parar. Esa noche en concreto era el preludio de algo especial, yo ya estaba acostumbrado a ese tipo de cosas pero aun así fue distinto, resulta curioso como un mismo acto puede provocar en ti diferentes sensaciones.

     Dando vueltas como una croqueta encima del colchón pensaba en todo lo que tendría que preparar a contrarreloj al día siguiente, de haber cogido todo lo que pensaba, la bolsa habría explotado antes de cerrarla pero esa vez decidí mandar mi elitismo a tomar por culo, y qué acierto!

     Me despego del colchón a las 10 a.m. un sábado (tampoco supone un gran cambio cuando los sábados te levantas a las 11 la verdad) nervioso y piyando cosas por todos los sitios. La gente dirá que tenía tiempo, que me agobio demasiado... bueno yo soy así pero es que realmente merecía la pena hacer todo eso.

     Llega la hora de comer y me atraganto con la ensaladilla terminando así a las 3 de la tarde. Cojo mis cosas mientras se escucha el sonido del western de Telemadrid que emiten todas las tardes en la habitación de mis padres. Me despido, salgo pensando en el maldito calor que tendría que soportar con los bártulos a cuestas a esas horas, en mi calle la sombra brilla por su ausencia, y más en verano.

     Llego de mala leche al punto de reunión y me encuentro con ell@s, el cabreo se me pasa de golpe y me rio sin motivo. El calor ya no pesa, estamos en marcha y las personalidades de cada uno se entremezclan bajo el sol. Diría que eramos cinco pero estaría faltando a la verdad y la sinceridad es mi fuerte. No eramos cinco no, eramos 4 y un perchero follador:

Un chaval de lo mejorcito que he conocido en tiempo, 19 años de inseguridades pero también de inocencia, ánimos y un gran deseo por darse a conocer y hacer amigos. Rock, cachondeo, confianza. La tipica persona a la que puedes confiarle TODO que nunca jamás te va a fallar.

Una chica mandona que dio un golpe de estado a mi compra de víveres nada más vernos y se hizo con el control de toda la situación (definitivamente ante una mujer no puedo ser el líder, pero se intenta jojojo). Ella te escucha, te tiene en cuenta, te respeta... pero luego te pone pasta de dientes en las zapatillas mientras duermes la siesta y hace lo que le da la gana. He de decir que admiro su capacidad para mangar royos de váter kilométricos y hacer una ensalada con un kilo de sal. Pero al igual que por los otros tres capullines y los que se quedaron en tierra creo que sería capaz de poner la mano en el fuego por ella (en el fuego, que como la ponga en la vitro como si no hiciera nada, ella me entiende jajaja).

Otra chica en la que no cabe más bondad de la que ya acapara dentro de sí misma. Es la ostia! me ríe casi todo! pobre infeliz! e intento incluso inconscientemente enseñarme un paso de baile! venga cojones, otras lo han intentado y no han conseguido nada! pero se agradece jajaja. Ella mejor que nadie sabe lo que es recortar en silueta y la recochura que te deja entre los dientes un buen queso manchego! Tia, tú el día que naciste te ganaste el cielo (si es que existe, sino, como expresión me vale) por aguantar a patanes como yo!

Veamos... qué más? a si, el puto perchero follador. Nada más que decir sobre eso en concreto.

Fue un fin de semana de la ostia y ya estoy tachando los días en el calendario para que volvamos a vernos las caras. Un lunes terminó todo pero fue el inicio de algo más grande y nos espera mucho tiempo juntos. Se os quiere.

"CUANDO LA INSPIRACIÓN SE LARGA DE VACACIONES JUSTO CUANDO LA NECESITAS"

Hoy he estado por la tarde paseándome por la zona de Tribunal y Malasaña, cuna de la movida madrileña, nido de hipsters y modernillos de aúpa pero también es casi el hogar de buenos amigos, amigos que ya llevan años escribiendo para satisfacerse a ellos mismos, para disfrutar del placer de escribir por escribir y luego poder compartirlo a veces en antros, a veces en garitos rollo vintage pero siempre con esa sonrisa detrás del micro. Lo que me recuerda que pssst! os debo una de quedarme a escuchar vuestras movidas que yo los días de diario no ando muy fino y casi que me voy con los "Lunis". En cualquier caso yo llegaba con un quintal de ideas en la cabeza y gradualmente a lo largo de la tarde han ido desapareciendo todas ellas, me han robado el dinero y yo creo que se han ido de putas con él porque tardan en volver. Lo que sigue vivo es el detonante, esa chispa que me hizo retomar este asunto que quise empezar a traerme entre manos hace más de un año y que dejé en la cuneta en detrimento de un ser despreciable. Ya solo por volver a tener esa sensación dentro de mi que creía que se había ido a la mierda y regresar al blog (el cual ya tenía pero derribe y reconstruí de cero y de hecho, aún me quedan algunas cosillas que mejorar) soy feliz cojones! Es más, esa energía que me ha hecho llegar hasta aquí es la que saca lo mejor de mi, la que no me hace claudicar ni enclaustrarme en mi habitación como una monja de clausura. Ya sólo por eso merece la pena y prefiero que mi inspiración no se meta en un hoyo ni se quede en mi casa de "rodriguez", viene y va como justo ahora (ala maja, deja el dinero que te haya sobrado en la mesita auxiliar y vete a dormirla). Las chispas como todas recorren un camino, la mía acabará en su correspondiente barril del pólvora del tio Sam o bien se perderá en el olvido... o quizás sea capaz de retener esa sensación como algo mio, algo que pueda controlar sólo con pensarlo. Necesitas de otra persona para que eso nazca, como concebir a un bebé solo que las sensaciones son maravillosas, no van llorando ni pidiendo comida, tan sólo crecen y crecen. Un servidor opina que lo mejor es tener muy presente la realidad y tener los pies en la tierra para que no estalle clamando al cielo por cosas que quizás sean imposibles y dosificarla a ratos, para hacer más agradable el día a día y poner al mal tiempo buena cara. Curiosamente las cosas te van mejor cuando la posees o al menos esa sensación tienes tú, de ahí que sea tan valiosa. Es algo que no puedes vender, no lo puedes prestar, no lo puedes comprar, ni tampoco eliminar. Me siento más fuerte que nunca, más sabio que otros y con una ambición que no desea ser enclaustrada entre las cuatro paredes desde la que escribo esto. Quiero, decido, actúo, pero sobretodo espero, observo, siento y anhelo sin dejar de tener presente que aun siendo el objetivo tan grande igual de deprisa que subo puedo bajar y pegarme una de las ostias del quince más grandes de mi vida.

"CONFESIONES DE AMOR"

Hoy al despertar he pensado: joder Christian, tienes que expresar más tus sentimientos a la gente que se lo merece y si estás enamorado no tienes más que decirlo y me he animado pues a escribir esta declaración de amor en toda regla, así que sin más preámbulos allá va! va por ti!:

Qué puedo decir de ti? que eres especial eso ya lo saben todos pero realmente quiero que sepas por qué te quiero tanto, llevas años dándomelo todo pidiendo poco a cambio, lo pones todo a mi alcance, siempre estás cerca de mi. Contigo nunca he tenido necesidades, todo lo que quería tú lo conseguías para mi. Todo el tiempo que he pasado contigo me parece poco y espero que tú, mi amante más secreta sigas ahí, descubriéndome nuevos sabores en esta vida tan monótona. Al entrar en ti siento tu calor y a la vez tu frio según vea el día, siempre estás abierta para satisfacerme plenamente, un viernes, un sábado, da igual yo siempre encontraré tiempo para vernos y puede que esta sociedad y este mundo podrido cambien pero yo siempre estaré ahí, siempre seré fiel pero ante todo te declaro mi amor eterno: definitivamente te quiero! te quiero Mercadona!

"ESTADOS"

 Mirando a la calle, entre dos pantallas que ponen de manifiesto mi constante esclavitud de la tecnología. Sólo me llega una suave brisa entre estos dos trastos "made in Corea" y el murmullo de mis padres desde la terraza, poniendo "a caldo" al mamón de turno. Repaso los objetos de mi escritorio sin poner atención a nada en particular:  los post-its con los recados de siempre, el mando del aire acondicionado (objeto transitorio en mi mesa, de época donde los haya), el pendrive y un flyer del "Cats" que no sé por qué demonios no quito de la mesa (supongo que me hace gracia verlo ahí y pensar: joder, qué música más mala ponían, menuda puta basura, pero menudas risas te pegas).

En este tipo de noches, las noches en las que básicamente me dedico a vegetar, escuchar música dando rienda suelta a mi melomanía , también paso sin darme cuenta largos ratos soñando despierto, pensando en cosas que pudieron ser y no fueron (lo cual francamente no sirve de nada), en cosas que me gustaría que fueran pero no son en las que mi mente inventa sus propias historias después de las que vuelves a la puta realidad y te pegas la ostia (chaval, no sueñes tanto que a este paso te van a cobrar factura). La parte buena que tiene esta mierda es que no necesito alcohol ni ninguna otra sustancia para que esto suceda y supongo que a mucha gente le pasa lo mismo. Amas y estas con chicas con las que nunca has estado (quizás idealizadas al menos en parte), puedes ganar un sinfín de discursiones que nunca has tenido y quedar como el puto amo y poseedor de la razón suprema de la humanidad, puedes dar un concierto en un momento en tu lugar favorito o partirlo bailando en una discoteca sin mover tu trasero de la silla cuando en la realidad estás en un estado intermedio entre un paralítico y una afectación de la coordinación motora. Algunas veces en ese estado de "dreamer awaked" que buda me ha dado he llegado a desarrollar superpoderes! superpoderes joder! Ya he perdido la cuenta de cuántas veces he hecho un kame hame ha (para los no versados en la materia, una onda vital de las de Goku) o he salido volando en plan Superman salvando a la Lois Lane del día.

En este tipo de noches, me pregunto también si a lo largo del día realmente hice lo que pude, o si la he cagado con alguien en el caso de haber salido de mi cueva tecnológica. Echas de menos a gente con la que hablabas, gente cuyas vidas han dado una vuelta de tuerca y les ha alejado de ti sin poder evitarlo. Esos macrofindes en los que "nos juntábamos ciento y la madre" y que nos dejaron situaciones memorables para bien y para mal. Esos planes que salen sin premeditación y los cuales dejan huella y un sentimiento impreso que JAMÁS se volverá a repetir, será parecido, pero no idéntico.

En este tipo de noches, paso por diferentes estados desde los más irascibles hasta los más melosos, pasas de odiar a querer, de querer a odiar en un segundo que para ti puede haber durado lo que tardas en escucharte un disco de música de tu artista o grupo favorito.

En este tipo de noches, en las que el corazón te late al límite o en sincronía con alguna  balada metalera y/o canción romántica, me doy cuenta de que tan sólo, estoy sentado en una silla y todo ese mundo tan complejo y gigantesco que has ido hilvanando entre suspiro y suspiro se desmonta como una típica torre de naipes franceses (o españoles, qué cojones!).

En este tipo de noches... en realidad, sólo estoy mohíno, sólo estoy... sentado en una silla.

"TÚ LO QUE TIENES QUE HACER ES...

Muy frecuentemente no os ha pasado que estáis hablando con un colega de vuestras cagadas o de cosas que lamentas no haber hecho o de por qué te va mal en "equis" tema? O que simplemente existe gente a la que tu modo de vida no les encaja (llámalo no saber ponerse en tu lugar, intransigencia, egocentrismo, prepotencia,...)? Suelen ser personas que, según mi experiencia personal tienen algún tipo de conflicto interno no resuelto o un entorno que les ha forzado a ser así quizás y se dedican a decirte a ti cómo debes actuar y cómo debes de vivir TU vida. No señor@s, no hablo de un consejo que te puede dar un amigo de buena fé, sino más bien de "fantasmadas" de algunos o sobradas de otros que piensan que su modo de vida es el ideal y vale para cualquiera, que ese es el camino a seguir. Pues estas líneas van dedicadas a ese tipo de personas que probablemente hayan cometido más cagadas en sus respectivas vidas que todas las que podrías llegar a cometer tú en la tuya.

"Tú lo que tienes que hacer es..." ser más atrevido con las pivas tio, no pillas porque no quieres" -Claaaro campeón, igual no se te ocurre que ser tímido puede formar parte de la personalidad de un número "X" de personas y que en ningún caso es un problema. Tengo ya unos cuantos amigos tímidos o "echaíllos para atrás" que han sido felices en la vida y han encontrado a su mujer ideal y mira qué felices! Pero claro, como yo no voy por las discotecas buscando "chochos fáciles" o dicho más "fisnamente" polvos de una noche/pasajeros no te cuadra. Tú sigue detrás de las chonis, que a la larga acabarás más sólo que yo.

"Tú lo que tienes que hacer es..." ser más independiente, dejar de vivir de tus padres, que ya tienes una edad macho! aajajajaja niño de papáaa. - Por supuesto socio, se me olvida que tú apenas terminaste la ESO y te pusiste a trabajar esclavizado por 4 duros en un trabajo que no te llena y tu única meta en la vida es la mediocridad (con esto no quiero decir que no exista gente que no lo hiciera por gusto, que es perfectamente lícito y respetable, pero por lo general esos no te llegan haciéndose los listos). Yo en cambio elegí el camino "difícil" y sigo estudiando para encontrar una vida plena, que me llene, que le de un sentido a levantarme de la cama todos los días. Algunos dirán que soy un vago que lo único que busco son excusas para no trabajar, pero hoy en día mi única excusa es esta puta crisis que parece no tener final. Ya bastante mal me siento yo todos los días por tener que seguir viviendo de mis padres a mis 25 años, no hace falta que vengas a recordármelo, imbécil. 

"Tú lo que tienes que hacer es..." cambiar de imagen, con ese aspecto no vas bien por la vida, tienes que ir más a la moda hombre! - Si tú quieres seguir siendo un puto borrego más es tu problema. "Ains hijo qué soso eres, tú por qué no llevas ese peinado te quedaría bien" (voz de chica on) - Que por qué no llevo ese peinado? Porque no me da la gana , puta. Si da la casualidad de que me gusta ese estilo, llevaré ese estilo, sino me la resbala mazo y si un día me levanto y me da por raparme al 0 sólo la parte de arriba de la cabeza y parecerme a Santiago Segura, no dudes que lo haré, o si quiero hacer como los canis y raparme sólo lo de abajo y dejarme la parte de arriba larga y de punta como un puto cepillo de barrer, lo haré también, pero porque yo quiera, no porque la sociedad me obligue.

En fin, querido lector que por casualidades de la vida tropieces con esto que no es más que un pequeño reflejo de mis movidas mentales, espero haberte abierto los ojos si es que los tenías cerrados o sino, que te hayas entretenido con mis mierdas. ¿Lo he escrito porque me aburro y siento que no tengo nada mejor que hacer? Pues seguramente sí, será por eso. "Besis de frambuesa", nos vemos en la siguiente.